Nel segno del buonumore

Il pappagallo sapiente

Un tale entra in un negozio di animali.
Vuole comprare un pappagallo e viene
avvertito che al momento il negozio ne
dispone solo di tre, molto costosi.
"Il primo" dice il negoziante " costa 100 euro
ed è in grado di programmare un computer;
il secondo ne costa 500 ed è in grado di
progettare un computer.Infine il terzo costa
1000 euro".
Il cliente incuriosito chiede" E questo che cosa 
ha di speciale?"
Il negoziante:
"Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

     

Tre sarti
Per una bizzarra coincidenza, tre sarti,
tutti di nome Mario Rossi, hanno il negozio
l'uno accanto all'altro.
Uno dei tre mette in vetrina un cartello
con la scritta: "Mario Rossi "Il sarto di classe".
Un altro replica con una vistosa insegna:
" Mario Rossi "Il sarto dei VIP".
Il terzo allora mette sulla porta del suo negozio
una semplice targhetta:"Mario Rossi "Entrata principale".

     

Acconciature


Un indiano ha solo tre capelli in testa.
La moglie gli dice" Ti faccio la treccia".
Sbadatamente gli strappa un capello.
Lui non se la prende e commenta:
"Così vuole il Grande Spirito! fammi la coda!"
Purtroppo la moglie gli strappa un altro capello.
L'indiano allora dice:" Fa niente,
non essere turbata, lasciamelo sciolto"!

     

 


 

 
 
 
 

ESAME DI GUIDA


La moglie al marito tornando dopo aver
sostenuto l'esame per ottenere la patente.
"Come è andata?" Chiede lui.
Lei: "Ancora non lo so !"
"Cosa vuol dire, che ancora non lo sai?"
"Quando sono venuta via non era ancora rinvenuto!"
  

AL RISTORANTE


Il cameriere al cliente:
"Come ha trovato la bistecca?"
"Per caso, sotto una foglia d'insalata!"
  

Odori scambievoli


Il ragazzino trova una puzzola e se la porta a casa.
La sorella disgustata:" Dove pensi di tenere l'animale?"
"In camera mia" risponde lui".
"E come pensi di fare con la puzza?"
" Beh, si dovrà abituare!"
  

Sorprese

Come si fa a capire se un elefante è entrato nel frigorifero?

Dalle impronte sul budino!

NEL DESERTO

Un crociato s'è perso nel deserto e sviene sotto il sole  cocente.
Arriva un leone, lo annusa e poi se ne va sospirando:
"Che rabbia! non avere l'apriscatole!"

     

 
BLACK OUT

"Scusa il ritardo" dice un tale all'amico.
ma ero in un centro commerciale,
quando è andata via la corrente elettrica
e sono rimasto bloccato!"
"Eri in asensore?"
"No, no...sulle scale mobil!"

Questa non è una barzelletta, ma a me fa sempre tanto ridere




ahahahah!

Tempismo perfetto

Uno scheletro bussa alla porta del dottore.
Il medico apre, osserva attentamente il paziente
e poi lo rimprovera:"Ma non poteva venire prima?"


SU MARTE

Un giornalista  chiede a un astronauta
appena tornato da un spedizione su Marte:
"Come sono i locali notturni sul pianeta?"
"Niente di speciale" confessa l'astronauta
"Li ho trovati privi di atmosfera!"


L'anima del commercio

Un poveretto ferma un signore per strada:
"Mi darebbe un'euro per un panino?"
"Dipende" gli risponde "fa un po' vedere il panino!"

L’ARTE DEI MESTIERI


La moglie al rientro dal lavoro
del marito lo informa che il rubinetto
del bagno gocciola e perde acqua.
Lui risponde che non è idraulico
e s’ingegnasse a chiamarne uno.
Il giorno dopo la moglie lo informa che
una presa di corrente non è ben fissata
alla parete,lui potrebbe sistemarla?
E ancora una volta lui risponde seccato:
“non sono elettricista!”
Poi è la volta dell’anta dell’armadio che
Non s’apre perché incastrata nello scorrimento.
Il marito: “ non posso provvedere io, non sono
falegname! Chiama qualcuno che provveda
a sistemare tutti gli inconvenienti.!”
Qualche giorno, tornando a casa dal lavoro, lui
non sente lamenti di sorta e chiede alla moglie:
“ Chi hai chiamato per sistemare tutto quanto?”
“Il mio vicino di casa, molto disponibile!”
“ Quanto ti ha chiesto per i lavori?”
E la moglie tranquillamente “ Veramente non
ha chiesto denaro!”
“Ah no? Che cosa allora?”
“ In cambio dei suoi servigi mi ha chiesto
una torta confezionata da me, o
in alternativa di appartarmi con lui!”
“Che cosa? gli avrai detto che gli farai la torta, vero?”
“ Ma caro, non sono pasticcera, io!”

                                  

ing...re



dvd




AL TELEFONO


"Ti lamenti sempre che sto tanto al telefono,

Scandalo!

Una signorina di mezza età chiama la polizia
dicendo che, ogni mattina, nella casa dirimpetto
alla sua  un uomo fa ginnastica completamente
nudo. L'agente arrivato si affaccia alla finestra per
controllare, poi dice: " Potrebbe darsi che l'uomo sia
completamente nudo, però lo si vede da qui, solo 
dalla cintola in su."
La signorina s'indigna:" Davvero? Provi a salire sull'armadio
e vedrà!"

ALL'ANAGRAFE


Un pellerossa all'impiegato:
"Vorrei cambiare nome".
"Come si chiama?" chiede l'impiegato
"Grande palla gialla e calda come il fuoco
che illumina tutte le cose!"
"E come si vorrebbe chiamare?"
"Sole!"